期待了好久。

是不是只有这么一次。我可以这样看着你们。

主音居然不在状态。好几次走调。可能是昨晚mao太累了。
我到的时候你们心不在焉的开始了。
台下却不知道怎么坐满了那么多伪歌迷。
不知道你们名字不知道你们的来历不知道你们做了哪些专辑 。
唱的分别是什么。
而你们的每首我都会唱。
而我又开始难过起来。觉得没人能懂得你们的冰冷。抑或表达的词意和感情。
在这样的一个中国的动物园里面。你对他们而言。只是一种新鲜。一种流行的旋律。
只要够欢快。那么多人都会跟着你扭。
中国人就是这么自娱自乐。
还有那根本不着边际的冰岛语翻译主持。我都听懂了。他没听懂。雷人。
想到这个SB会里面 看你们的观众。我感到悲哀。
也许在mao里面你们才感觉到这是一场真正的演出。
下面的人们可以叫的出来你们的歌名。可以和你们一起唱着。
可以要求你们表演他们最爱的歌。而在SB会。你们只能唱着 被和谐了的欢快的歌。
看到豆瓣上面。有人说 唱everytime i look your eyes了。。眼泪都跑出来了。。
我只是全身莫名的冰冷而已。都跟着你们哼。
觉得主旋律太bang了。比主音吉他都要帅。嗓音大爱。

逛了一天SB会只去了德国馆。也谈不上喜欢。
不过明显大部分的国人都很喜欢。可以排队排上那么久。

去看了佛得角赤脚女歌王的演出。非常喜欢她的嗓子。

西莎莉亚圆浑中略带沙哑的嗓音。诗意的述说浓浓的乡愁。把深沉浪漫的Morna演绎得柔肠寸断，那宽厚温暖的声音。绵绵不绝抚慰着孤独的灵魂。使忧伤成为一种安然的依靠。　　

台上她穿了一袭粉西瓜红的裙子。看不出年纪。
我在5楼看台并不知道她有那么大了。跟外婆一样。
静静的唱着。有些小欢心和些小忧郁。并存。

 

。9.23.

。梦见我最爱的Q回到了我身边。
。我按照我们小时候的诺言那样 养着她。对她好。毫无怨言。
。我以为她还是那么的任性。那么的需要人宠溺。然后我按照我该做的尽全力的对她好。
。仿佛世界 不需要任何人。我也一样过的很好。只要有在她。我的信仰或者说 世界都在了。
。然后每天我都过的很充实。赚钱。给她用。然后空了都在陪她玩。
。我还是孤立的。
。然后有一天。她突然走了。我很失落。
。失去支点。
。留下很多信件很多钱。我突然 拿着信在 夏天的中央哭的大汗淋漓。
。她貌似是时日不多。却 只是在享受最后一段。把最好的还是像当初一样给了我。
。我在烈日炎炎下穿着棉袄。冻的全身冒着寒气。

 

。9.24.

。梦见 我突然和F在一起。在新的房子里。一如前。

。一夜无话。

 

Ａ

湿漉漉的内脏.湿漉漉的天空.

以前不高兴了选个摩托车去个很远的无人的地方.

坐在后座.眼泪还没有流出来,.就已经被风刮的一干二净.

我觉得这比什么脑残想出来的 看着天花板 眼泪就掉不下来要科学的多.

今天还是一样.不一样的是坐车是去工作的.

不是为了消磨情绪或者伤春悲秋,

不过坏情绪就是在你不够充实的时候才产生的东西.

所以我一会就康复.简直我成了自愈体.

如果你够忙碌根本没有时间去想别的.象我现在根本懒得去观察天气.天空.懒得去想念.更懒得怀念.我就是慢慢靠自己的方式告别了以前.

那么证明我也很多次都用这个办法去赶走我的坏情绪了.就是忙碌.

我从以前的自杀倾向或者无所谓的状态变得更健康了一点. 就是我没有以前那么多闲工夫了.

不过也许还是不够.

缺氧细胞无药可救.

仿佛再也没有人能够穿透我.

我成了永远不能到达的远方.

忽远忽近的,忽冷忽热的,时好时坏的.不稳定的状态构成了我.

所以现在的状态就是什么都没有.我又去尽力去抓住些什么.让人难过.

属于我的还没有来.不属于我的在我左右徘徊.但是我确定不是我的.

所以我留住那些不属于我的只会换来一些无谓的痛苦.

得不到别的奖赏.

不过我的体内貌似住着一个别人.

一个已经消失的某人.一个不应该想起的某人.一个伤害我的某人.每次我痛楚,我就靠近一点.很无奈.

想剔除.又不知从何开始.

我很想问自己.如何才有感觉??.是否只有 痛楚才能感觉到.?.或者是面对谁才有感觉呢?还是别人做某些事情如何去触及到我呢?还是我已经绝望.无所谓有没有反应了呢.

如果说到年少轻狂.那么我的爱呢.

去了哪里呢?

Ｂ

 

又是一个月。

医生都感觉我太忙。连内分泌都失调。月经都不想来了。

我变成没有知觉的植物。除非你拿针来捅我。戳我一下一下的。我依稀感觉痛楚然后继续引诱谁拿起针再捅我。这就是绝望的最极限。没有别的。已经变态的适应了悲恸。

潜意识里面人人应该是讨厌这种东西的。喜欢温暖的开心的。可是我的太多感觉已经反方向变化。总是对幸福的事情免疫。对于痛苦的事情趋之若鹜。

只是想有那么一个人能说的清楚。

能说清楚。这到底是为什么要这么做。

不是想过之后去做。

至少要让我明白。

我知道有我的因素。但是我有办法避免吗。就连我自己也有很多历史的因素吧。

今天感觉依稀痛苦的时候会记起来那开的灿烂的栀子花了。

反正我不知道叫什么花。只是记得当时的温暖罢了。

有一种死过去都觉得无憾的时刻。

那时候应该在那个楼层想。如果此刻我纵身跃下。

我也是一辈子有所值得的。

每次痛楚时候回忆起来的都是一些不起眼的景色和情感。非常浅。

后来，告别从前之后写的东西都非常不如我意。

但是比以前真实。朴实。没有震撼的力量。但是有缓慢冰冷的触觉。

所以我只是记录给未来的自己识别。

告知我貌似从未告别那些存在过的痛楚。它们就活生生钉在我某个内脏里面。夹杂了各种甜蜜的时刻加以讽刺。

工作。吃喝。情感。争吵。对于我全都是讽刺。

我自嘲也没用。如何悔恨自己也没有用。

都是要变成过去式的。

只能说我在意的东西计较的东西太多。

始终放不开。对于有些事情我过分计较。而某些事我又全然无所谓。这是该还是不该呢。

如果我痛楚。发现最痛苦的是我的胃。

酸酸的。很饿很饿的感觉。吱不出声。

就算吃过东西还是没有用。

就算都说出来还是没有用。

如何呢。

又能如何呢。

遗憾就是遗憾。

没有什么可逆转时空。

如果可以逆转。我选择一个人过。谈一些永远记得住温暖的并且不悲情的恋爱。

如果可以逆转。我选择一个人逃离。不跟着谁，。 不带着谁。

如果可以逆转。我选择孤寂。

如果可以逆转。我选择用功去练习某样东西。直到成功。

如果可以逆转。我选择不忘记。回忆都是美好的。经过的人也都是美好的。

如果可以逆转。我选择没有我的存在。

如果可以逆转。我选择不任性的对待那些对我好的不能再好的人们。

 

 

 

上海，不是一个恋爱的城市也不是一个生活的城市，是充满铜臭与肉欲的文化荒漠。

这里的物质世界与精神领域到处都遵循了商品经济“等价交换”的原则。

举个例子.

 

   公元二00九年xxx，傍晚6：15分，天晴，风大。

孩子他娘驾驶着她的车经过了上海外白渡桥附近，于一辆黑色锐志追尾。

交通事故就这么发生了，之所以轻描淡写，是因为这只是一个结果，过程才精彩。

两车相撞这接下来的第一秒钟，我就见到相并排的“海马三”这车里的一对上海标准男女

，开始鼓掌，而且隔着两车的窗玻璃，我隐约都能感觉到这个掌声越来越响，

估计张学友在上海的演唱会，他也只能鼓到这个份上了。

真的很想去猜测这个男人的真实想法，觉得这个场面很精彩嘛，

不至于啊，我的车外壳硬毫发未损啊，被追尾的车的确一个坑了，

那是上海人为上海人喝彩嘛，不太像，虽然他们觉得除了上海以外的都是乡下人，

但同在一个大城市，他们会相互体谅和包容吧。

再观察了一下，欢天喜地鼓掌的标准男，眼神是投向我这边的，淡淡的我从这眼神里面，

读出了一个意思：“谁让你开好车的啊，撞了活该，还真撞得太不够了！”

这种眼神，这种雀跃，我估计基本上也只能在上海的事发现场才能有幸目睹到了，

也许是仇富全天下的乡下人吧。一直想对上海人说的一句话是，

哥们钱要靠自己赚的，别占着天生的地理优势，就老把眼睛往天上看。

一个月赚三千都敢出来装小资，这点全国人民都看不下去了。

       对于锐志车上的人，我已经发自内心的愧疚了，抱歉啊。

这么大一坑，按谁都不高兴啊。

我赶忙给他献上两个发自内心的微笑，说：“实在抱歉啊，我们把车挪到路边来私聊吧！”

       锐志车上下来一个中年标准男，一开口就是：“怎么开车的啊，

我这全新的车才开了一年半啊，就被你撞了。”

我心里暗想，人在江湖啊，出来开车总要被撞的啊，撞撞就习惯了，再说了，

一年半的车，保险换新一轮交，车子怎么也不算新了吧。。

我说：“真抱歉，我全责，我们私聊吧！你看看，这个修理一下得多少钱！”

标准男回话：“我不要钱，我不缺钱！我得打110！”我想，他的意思就是不差钱，靠谱，

碰到一个真汉子了。那么真汉子去打110干嘛呢，好吧，估计上海追尾都是打这个号码的，我就等着了。

我车上坐着我的老大，江湖人称YY姐姐，下来打个圆场说：“我知道你不差钱，这个我们追尾的事，

也算不巧，你这车修修估计六七百块钱，要不我给你一千块，先修万一不够给我们打电话，我留张名片给你！”

其实如果是我，我已经就这么了了就走了，各回各家各找各妈去了，

但是标准男，是不肯的,道：“我这车，都在4S店修的，这个车后尾，最起码3000元，才能修好!”

原来也是个地道的心里有个计算器两个CPU运转的主，修理价×6倍，才能把他的精神损失费和误工费打进去。

。以我家天籁的后尾连续碰撞3个坑的经验来看，一个坑撑死了就是五百块。

 

     此时YY姐姐，淡淡的甩出了一句话，让我暗爽了很久！

YY姐姐说：“那你要多少钱啊，再多就要买辆新车赔给你！”

她总是能一句话杀死一个人的精准，然后她就飘回到了车上，

明显是给我一个信号，这个标准男胃口有点大，没法聊天了。

我想既然这样，一千块钱嫌少，那么只能叫保险公司来主持公道了。

放弃沟通，我开始跟保险公司说一二三了。不知哪时，YY姐姐有试图跟他再做进一步沟通的努力，

习惯了在公司拍板的人，就最后定论了一下说：“都累了，就这样，两千吧！”

此时，我绝对YY姐姐真就是财大气粗啊。这么个坑赔两千，要是我，赶紧得谢奶隆恩，好退下了。

很匪夷所思的是，标准男还是很坚持，说4S很贵的，两千怎么可能够啊，绝对不可能！

天哪，这丰田的4S店，全国都应该统一标价的吧，估计是上海人眼里，这个钱还真不值钱啊！

为了自保，只能叫保险公司了，打完电话，保险公司说，我们要晚上九点才能赶到现场，你们等一等啊。

此时YY姐姐已经看不下去离开现场了，我来收尾，

就是平时在公司的一个项目的行径，通常都是她定了战略方针，我来执行到位就可以了。

我转头跟上海标准男说：“其他的都不用商量了，我们一起等保险公司到吧，

反正天也快黑了，再晚几个小时我也不在意了。”

标准男这个时候，开始急了，我要回家陪老婆吃饭的，算了算了，给钱吧。

。NND，我也不是省油的灯，都过了这个村了，你才回头说这个村口的景色还不错，

这怎么可能啊，不太符合项目的逻辑啊。我说，我现在只能给1500块，要么就收下，要么就继续等。

。他无语了，只能默许了。

 

给了大洋，我就赶YY姐姐的饭局了，撤吧，咱的计算器运作的不够奔腾，走还不行嘛。

吃饭的时候，我们还是愤愤的想着绕梁很久的掌声和很新锐志车的小坑。

我们在设想，拿了1500块钱的标准男，回家跟老婆吃饭，

一定很得意的炫耀说，“老婆，你看，我让她们赔了一千五，我们修修几百块钱，剩下的够我们买一个月的菜了。”

然后他老婆大怒，拍案而起说，“你傻啊。怎么不拿两千啊，佐丹奴在打折，可以多买几件T恤啊”

 

HOHO，这也许带着很多我个人对上海人的见解，

上海也有一些在我眼里看上去不太像上海人的一些朋友，

不过“你看上去不太像上海人哦”就是对上海人最大的赞赏了。哎，没办法。

。你们把钱看得这么重的时候，也只能有一部分让别人看轻。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近有件事情蛮憋闷。有個女人以前來我這里買衣服。蛮可爱的一位。

後來变朋友。我也蛮喜歡她。後來她開始工作開始越來越世俗越勢力。

到後來工作旁邊有個輕紡了。不來買了。她一边叫我姐一边也在别人家买的。

当然我没有想她是故意的。当然我也不介意。事实么。是这样的。

因爲那边衣服稍微艳俗些。她身边同事又比较土著。那么自然影响有点点。也是要去别家买的。

何况她感觉我给她的价格还给高了。因为人家拿50块钱衣服卖她90，100她觉得便宜。

我给她135的衣服给她140她就会觉得贵。

我怎么会有意见。所以作为朋友也没来。

这样最好。

最近来了一次。试了件衣服。她说不好看。我都懒的说 比你穿过来的那种衣服好看一万倍。

她穿来那个我都以为是在中老年服饰买的。晕死。

我都不想做她生意。不知道怎么做这种生意。还不如别的相处好的朋友好开口的。

所以不去想。当成没有便好。反正现在也没有联系。

不需要讨厌或喜欢。

我不是世界上最会伤心的人。总之我们要过的潇洒些。自然些。

12月4去看演出。因为跟个小姑娘去。所以再挤也去了。哇。那个人多的。屁股都贴人家脸上。

看到久违的冷酷仙境。同去的小姑娘比较喜欢蘑菇团。但是我一直觉得蘑菇团比较没有内涵。

冷酷仙境的那种东西。你在人群中就在暗涌着。刺到你。如果你是空洞的。便感觉不到。

还好。我觉得几个好友比如怒比如猫都是很喜欢的。

其中最喜欢的就是他们。只是林笛的声线越来越man了。越野了。

感觉和以前不太一样。比较沧桑。还是喜欢纯音乐。纯曲子。比较气势汹涌。

荡气回肠。

最近又看很多高清。吸取营养。但是喜欢的还是那么几部。

此刻又在听。A song for ××。

交織錯綜複雜的東西一堆堆。所谓生活只需要戏虐调侃。顺便看沿途的风景。

現在我就喜歡這麽輕鬆搞笑的活著。同時懂得生活的苦痛與悲劇。但是不抱怨。

同時學著贊美別人。總之這樣要比貶低否定別人好的多。

何况你贊美別人也不掉肉。何樂不爲。誰不歡欣誇贊?

始终也是种哲学。所以还是沉浸下来吧。

黑白默片。

望长安。